	Nils-Ude >> Horoskop >> Grefven >>
Nils-Ude
NILS-UDE DEC 2009 A ti stilla… Jau sto å slabba me vann nårr jau bårja tänka pu ha jau skulle ge Sweinhungen i julklapp. Vi ska ju fira jul ihuppa så nudd får man vell ha me si ti’en. Han skulle behöva nya klär ettårsåm han alltid luor runt med slubbeda båjsor å udsliddna å slarveda skortår, men di vill han nock ente hau. Di e ju ente lynnt å ödeläggja pangar på sunt såm han ente bler glau forr. Jau to cykeln ing ti staun å örlade runt i affärorna, men hitta ente nudd roled. Jau kumm ing i en affär å där som sto en flased å tjorrvill käring å älte om granna kalsonger ti sin karr. Jau e ente forrvidden å vill ente jau höra sunt dravvel, jau vill skytta mi selle. Käringen gick liavell bagette mi runt i affären och älte om kalsongårna å jau ble le au-ed å sa ti na: ”E de ente bättår ad du gillar gubben så kan han ju hau hossebåjsor iställed!”. Då sa hon: ” Hade jau hatt en karlsatång så skulle jau knivved di i nejsan så hade du nåck tied stilla med di å ente vadd så stor i hackan”. ”Töpp igin foderluckan å tau dina kalsongår å lådd mi varra med fre, å sta me di”, sau jau. ”Monnas tro di! O, se pu han , han e pyssen”, sa käringen å bägge käringårna bårjade grina håjjt ådd mi. Jajaja, nu e’ed nåck. Jau ska tjeva nudd ti Swenis å skulle villa hau lid hjälp, kan man få di? ”Ha vill han hau fårr nudd?” Ja, ente vidd jau, men en hynsakadurra ti å hau pu hoed nårr de bler kalt ude e vell ente så dumt? ”En fiskaretråjja å itt par ungårbåjsår au kamelhår tror jau ad han bler myed glau forr”. Då tar jau di, sau jau, betalte å körde him igin. De varrsta e å julastäda, itt forbannat arbajj, men di e gutt me risengröd, men di ejdor jau åred runt ettåorsåm man kan tjeva sunna plastkorvar fylla me gröd alltfrejt. Men barra jau täntjår på fittia grisaskånkar så bårjar jau å saggla. Unnras tro ha Sweinis har tjevt ti maj? Men jau vidd ju hur dölled han har de å sau ad han ente behövde udan de viktia fårr maj e ad vi e di bäste vännorna å ad vi har nun å fira jul ihuppa me, tänk pu all di som siddår selle pu julattan. Nels-Per-Jins sönnakvinga har bled sälle ettesåm hinnas gubbe e dö forr tillfälled, så jau ska bjuda me na så ad den stackaren osså får lide stuevarme å lid risengröd. Man ska ente behöva å sidda selle åm man ente tvunged vill. Tanjk nu pu di å hau en redet go jul å ed nu ente pu tosingavis så ni bler så bugasprangda ad ni siddår å sömmnar ettår juklappsudelningen. Vi ses nästa år åm jau ente farr ti värs med raketårna pu nyår. NILS-UDE DEC 2008 Jag låg i min säng och flabbade högt för mig själv när jag kom på att jag faktiskt är tankeläsare. Ja, jag kan ju läsa mina egna tankar! Hjärnan utmanar mig med tankar som: Har hundar fyra armbågar eller är deras knän bakvända? Varför har Tarzan inte skägg? Är Fleetwood Mac döpt efter en hamburgare? Är det dumt att moona framför en varulv? Är det farligt att sola under ett förstoringsglas och varför ligger egentligen Hawaii och Norge så långt ifrån varandra? Hjärnan tänker även på förra årets julbord... sicken röra det blev. Det är förmodligen inte många som hört talas om någon som kan ta mer än tio gånger och som dessutom lägger lutfisken ovanpå risgröten, men min fasters man Gert-Ivan, kan. Han är en riktig snåljåp, så när han någon gång väl bjuds på julbord välter han i sig så myed som han nånsin kan. Itt år åd han så att hans bug töjdes ut så båjseknappen lossnade, flög iväg och tog i pannan på en gammal tant i sällskapet bredvid som fick avbryta matintaget och åka till sjukhuset med kraftig hjärnskakning. I uppståndelsen svalde han - av misstag, påstod han - även papperstallriken som han tog upp maden på. Den elfte gången han skulle ta mad kom en rödblossande restaurangchef utsvischande genom svängdörren och uppmanade honom att "gå bort från julbordet, allt är slut... GÅ HEM!!" Ja halleda. Nu när det närmar sig jul ramlar det i broschyrer som vill att man ska köba allt möjligt mög, men en da kom en fin broschyr i riktigt fint papper me många grajjor som e bra å ha, som: Batteridriven batteriladdare, handdriven motorsåg, säkerhetsbälten för motorcyklar och en uppblåsbar darttavla. Som ja beställde! Jag ska föresten ge bort böcker till släktingar: Kokbok för paralyserade. Hur man filéar en panda och Sex sätt att göra bort sig på innan frukost. Allehuppa ligger på nån väntelista. En da körde ja in ti Malme och va tvungen ti att åga opp i itt hus me hiss. I hissen sto det en typ som frågade alla om han fick trycka på knappen åt dem, därefter blåste han salivbubblor och gjorde explosionsljud när han tryckte på knappen. När ja va färdi och skulle ta hissen ner igen så va han fortfarande kvar och skrek: "Fallskärmar på", när hissen gick neråt. Sen började han att sjunga och bad alla oss andra att sjunga med. När jag skulle lämna hissen tog han mig i armen, tittade misstänksamt på omgivningen och viskade därefter i mitt öra: "Varje gång jag ser en lyktstolpe känner jag ett överväldigande behov av att utföra mina behov på dem" och " Du, om en med många personligheter hotar att ta livet av sig är det att betecknas som en gisslansituation?". Ja sa inget, men han var nock inte riktigt som han skulle, den typen. Jag skulle köba en adressbok till Sweinhunden, men han ville ente ha nån, han använder telefonkatalogen som adressbok och stryker bara alla han inte känner. Men de e rätt många! Sweinhunden funderar dessutom på att byta namn till Anders Aaaaaaandersson, och hävda att det är ett fornnordiskt namn bara för att få äran av att få vara först i telefonkatalogen. Men Sweinhunden har aldrig gjort sig känd som den smartaste gurkan i burken, direkt, man kan väl säga att hjulet snurrar men att hamstern är död. På tal om död så skulle jag på en begravning och behövde få reda på tidtabeller och ringde därför upp och fick följande meddelande av en telefonröst: "Du är nu placerad i kö och har nummer 148, du kommer automatiskt att flyttas bakåt i kön allt eftersom nya ringare tillkommer. Var god vänta kvar, eller ring någon annan". Det var en avlägsen släkting som hade gått bort. Ja ville egentligen ente dit eftersom hela familjen är knasig. Ungarna är vuxna 57 och 61 år gamla men de uppför sig som om de vore åtta. Det hela slutade i en mindre katastrof. Den ene pågen sprang runt och gjorde grimaser och försökte att sätt i plastvampyrtänder i den avlidne farens mun så fort ingen tittade, vet inte om det bara var jag som såg det? När kistan väl hade sänkts ner i jorden gick moren i familjen fram till graven för att kasta ner en blomma. Hon hade sin handväska hängandes i armvecket i samma arm som hon kastade blomman, vilket ledde till att när hon kastade iväg blomman, kasade väskan av och for rakt ner i hullet. Prästen tog det hela med ro och ringde upp kyrkovaktmästaren, genom att slå på en gong-gong, som kom flyande med en stie och klittrade ner och to åpp väskan. Sin ble de bra igen. En av de viktigast sakerna jag har haft med mig under alla år är de orden som den halvreligiöse Gert-Ivan en gång berättade i förtroende i en allvarsam pratstund när hans foderlucka var tom - vilket är lika sällsynt som hynsatänder, han sa: "Glöm inte att Jesus älskar dig! Även om alla andra tycker att du är ett arsle...". Det var fina visdomsord som följt mig genom hela livet och som ja tycker även ni kan ta till er och ha glädje av såhär i juletider. Ed nu ente för många fittia grisatassar och för myed brunkål så ni får onödigt många gaser. nils.ude@hejtomtegubbar.tjohej
HOROSKOP December månads Julhoroskop av O. Rakel Vattumannen 20 jan – 18 feb. Juletid är julefrid heter det. Var hittar man friden någonstans? Den lär du få leta länge efter. Veckorna innan jul kommer du att spendera med att springa ut och in i affärer letandes efter julklappar morbror till Rolf och faster Signe och… Efter jul får du flänga runt i affärer för att byta julklappar från morbror Rolf och faster Signe och… Fiskarna 19 feb – 20 mars. Den närmaste tiden framöver är inget vidare för ditt tecken. Du känner dig precis som sillen som ska läggas in nu lagom till jul. Sur, lökig och urlakad! Väduren 21 mars – 19 april. Då var det dags att plocka fram den gamla julbocken igen. Den du ärvde efter farmor Asta som är så full av ohyra och gammalt mögel att den är en sanitär olägenhet. Men du har ärvt den och det blir ingen riktig jul utan farmors gamla julbock. Traditioner är till för att hållas! Oxen 20 april – 20 maj. Julen är ingen tid för latoxar. Här finns ingen tid att vila på gamla lagrar då dessa har tagit slut. Det är bara att kavla upp ärmarna och gå in till chefen för att be om att få jobba över så mycket det går nu under helgerna. Tänk på att den som arbetar syndar icke! Tvillingarna 21 maj – 20 juni. Du har i ett svagt ögonblick lovat att du ska tomta hos alla dina arbetskamrater. Ditt stjärntecken har för vana att alltid ta sig vatten över huvudet och tro att ni klarar av mer än en person mäktar med. Du har som sagt 473 arbetskamrater så börja planera nu! Kräftan 21 juni – 22 juli. Kanske åka utrikes över julen vore något? Att slippa all jäkt och stress inför julen vore väl underbart. Men vart åker man vid jul för att slippa tsumanisar, tornadosar och orkaner. Grönland ska vara fint så här års har jag hört! Lejonet 23 juli – 22 augusti. Du har som vanligt glömt att tänka på julklappar, utom till dig själv förstås. Varför ska du ge bort julklappar till andra när du aldrig får några av någon annan…? Fundera på det du! Jungfrun 23 augusti – 22 september. Ensam jul igen…? Ingen fara Kyrkans Mission har julbord för såna som dig. Det gäller att hålla sig framme bara för det tar fort slut. Börja tälta utanför missionen den 20:e för att vara på den säkra sidan! Vågen 23 september – 22 oktober. Akta dig för julmaten i år. Kom ihåg att det brukar bli för mycket av det goda. Antingen blir du matförgiftad och får spendera två veckor på dass eller så går du upp åtta kilo på tre dagar. Båda alternativen är ungefär lika lockande, eller? Skorpionen 23 oktober – 21 november. Ditt humör blir om möjligt ännu sämre ju närmare julen vi kommer. Du sprider etter och osämja i din umgängeskrets. Du kan inte hjälpa det, det är sådan du är till din natur! Du kan åtminstone hjälpa till att knäcka nötter till jul så att du får något att sysselsätta dig med och avreagera dig på. Köp hem en 3-4 kilo så räcker det länge. Skytten 22 november – 21 december. Sikta in dig på en lugn jul. Som belöning för allt ditt stressande så kommer du att få tillbringa julen på långsal med andra likasinnade julfirare. Tänk va skönt det ska bli att fåslippa skrikiga ungar och gnälliga mostrar… Stenbocken 22 dec – 19 jan. Det är för din skull julen firas. Du som föddes i denna mörkaste av tider för att lysa upp tillvaron för de vilsna själar som befolka detta klot. Vilken lycka att du bara finns till. Det är din julgåva till resten av mänskligheten. Att de får ha dig i sin närhet är den största av gåvor!

Grefve Fågelsparre

Nr 35: The Fullpotts...

Först svininfluensa, nu ankfeber

Om icke tidningarna till bredden äro fyllda av det förstnämnda så är de åtminstone det av det sistnämnda. Lika tjatigt vilket som, såvitt ni frågar mig. För egen del är jag alltjämt icke säker på vilket som är värst, hysterin gällande möjligheten att insjukna i svininfluensa aka nya influensan alternativt A(H1/N1) eller hysterin rörande denna för mig totalt obekanta individ titulerad Anna Anka.

Initialt antog jag senaste veckans uppståndelse rörande denna Anka var del av något hollywoodföretags maknadsföringmaskineri inför lanseringen av någon ny Disneyfilm. Jag menar häromåret förlänades ju såväl Tiger, Puh som Nasse (trots kraftiga invändningar från den israeliska stadsapparaten skall tilläggas) premiär på sin egen film ur Puh-universumet. Varför skulle rimligtvis då icke även Kajsa och Kalle Ankas förmodade svenska kusin Anna Anka givas sina fifteen minutes of shame? I ett förvirrat ögonblick trodde jag att det måhända var Anna Book som ömsat efternamn, att så dock icke var fallet visar närmre undersökningar i ämnet.

Numera är jag dock nogsamt informerad om hur denna mediala tidningsanka vid namn Anna Anka nått sitt kändisskap. Nämligen genom en sådan simpel manöver som att ingå äktenskap med den forne flickidolen och förmodade badkarsattiraljsfabrikören Paul Anka. För egen del är jag icke så svag i någon av självaste herr Ankas egna produktioner, undantaget min gamla gula badanka vid namn just Paul. Badankans förnämligt inbyggda askfat i ryggen gör den oumbärlig vid bad då jag kryper ner och avnjuter min Cohiba Panetela. Förtydligande, Cohiba Panetela är en cigarr, icke min kubanska städhjälp således. Hon lystrar däremot till namnet Anna Pérez de Traba om någon undrar.

Det oaktat hyser jag då och då oftast i samband med något melankoliskt ögonblick även en viss form av uppskattning till den låt herr Anka författade åt Frank Sinatra som tack för hjälpen med att förse Ankas långfingrade manager med betonggaloscher och ståplats ett gott stycke ut i Hudsonfloden. Låten i fråga är såklart My Way. Var vänliga håll detta för er själva, tack på förhand.

Förövrigt står Duck a l’orange på dagens meny hemma hos ordensbrodern Sylvester. Jag ämnar även under min visit hos den gode Sylvester låna lite ohålat skrivarpapper samt göra en okularbesiktning på dennes antika solur. Om skicket på denna empirepjäs faller mig i smaken avser jag i förekommande fall lämna ett skambud på densamma. Alternativt kan jag gå med på att byta jämnt mot min gamla gjutjärnsmangel med obetydligt spruckna trävalsar, givetvis mot avhämtning samt en butelj Ardbeg emellan.

Avslutningsvis vill jag bara å det starkaste klargöra att jag på inga vis kommer bänka mig framför Hollywoodfruar klockan 21.00 på TV3 ikväll. På inga omständigheter. Read my lips, duck face.

Tills nästa gång!
Grefve Fågelsparre

PS: Undrar om Fru Anka ibland tvingar Herr Anka, exempelvis då denne sistnämnde varit källa till missnöje hos Fru Anka, att uppbära en skylt med texten BADANKA?
DS

Spagat med köttfärssås

Drygt halvvägs genom denna dags sköte har jag hunnit med ovanligt lite för att vara en genomsnittlig fredag. Sköte och sköte föresten, varför spörsmålet om vad morgondagens sköte må innehålla icke begravts tillsammans med bockstensmannen är en annan fråga? Måhända var det p.g.a. av alltför frekvent bruk av ordet sköte bockstensmannen hamnade pålad i en mosse? Dock kan jag icke presentera några belägg för att man historiskt bestraffat grovt språk på detta sätt. Någon som doktorerat på bockstensmannen kan måhända lägga fram mer initierade teorier i ämnet?

Är det föresten icke en smula politiskt inkorrekt att nyttja frasen; Då får vi se vad morgondagen haver i sitt sköte? Ordning och reda anmodas på fläcken! Jag föreslår ordet korg i stället för sköte. Test; då får vi se vad morgondagen haver i sin korg. Eller varför inte anpassa talesättet ännu mer för våra medborgare under 18 år? Då får vi se vad morgondagen skickar i din inkorg, alt inbox för dem av det anglosaxiska tungomålet lättpåverkade.

För att återknyta till sköte, där ser man vad oförsiktigt uppvaktande av en skollärarinna kan leda till. I alla fall föll det sig inte bättre än att jag för några dagar sedan då jag var ute på nöjeslokal råkade prata bredvid mun med just en skolfröken. På stående fot erhöll jag en inbjudan att hålla ett föredrag för frökens sjätteklassare om svensk historia och svenska vetenskapliga upptäckter. Då fröken Lärarinna gav mig klartecken att äfven genomföra några praktiska experiment om jag så fann lust accepterade jag invitationen på fläcken.

I onsdags var jag så på eftermiddagen och gav en föreläsning för allas vår framtid. Enligt på förhand uppgjord planering skulle tidsåtgången hamna på en knapp timmes tid. Med alla frågor, avbrott och utvikningar tog det snarare två och en halv timme. Jaja. Är det något Grefve Fågelsparre är bra på så är det att hålla låda. Detta uppdrag genomförde jag med bravur om jag får säga det själv.

Förövrigt noterade jag att fröken på klasschemat angivit hundkunskap fyra gånger i veckan. Vad annat skall man tolka ”Matte” som? Jag skrev i jämlikhetens tecken dit ”Husse”. Inte är det konstigt att rapport efter rapport påpekar att pojkar diskrimineras i skolan när det sker så flagrant som i detta fall!

En annan sak som slog mig då jag besökte verkligheten på mellanstadieskola var hur små och fåniga gossarna är nuförtiden. Annat var det på min tid! Nu sitter ju nästintill dibarn i årskurs sex och läser engelska, tyska, franska, fysik, kemi och matematik. Att dessa gossar kan förflytta sig utan gåstol vid deras till synes låga ålder är i sanning imponerande.

Men när det däremot gäller att förflytta sig på allehanda självmordsverktyg ute på skolgården påminner de snarare om självmordspiloter. Det är skateboards, inlines och en nyare form av kamikazebräda med ett hjul i vardera änden. Var det snakeboard den benämndes? När jag på efterföljande rast strosade hemåt råkade jag i konversation med några ynglingar om detta besynnerliga intresse. Gossarna erbjöd mig ett provåk. Tackade nej efter att ha satt ena foten på snakeboarden. När gossarna inom minuten ordnat fram ett par inlines i min storlek kände jag att var tvungen att göra ett försök. Jag var ju lite av en skridskovirtuos i unga år.

De gamla takterna från julloven i St Moritz visade sig fortfarande sitta i. Även om det bitvis var en smula ostadigt. Gissningsvis beroende på materialfel alternativt undermåligt underlag. Flöt fram över skolgården med underbar grace och stil. Tills jag skulle tacka för mig och stanna lite snitsigt framför tidigare nämnda skolfröken. Råkade sig inte bättre än att jag som en blixt från klar himmel gick ner i spagat och skrapade både knä och handflator mot asfalten. Smärta likt den jag då upplevde har jag icke erfarit sedan mitt ohängda barnbarns skolavslutning i årskurs 2 i början av 80-talet då hela klassen unisont mördade den svenska nationalsången medelst blockflöjt och klarinett.

Doktorn säger att jag skall hålla mig stilla och på inga villkor anstränga underlivet i en till två veckors tid. Ytterst olyckligt då jag förfaller ligga bra till hos fröken Lärarinna. Således tänker jag fortsättningsvis noga passa mig innan jag ånyo snörar på mig inlines och bjuder främlingar på spagat med köttfärssås.

The Fullpotts

Senaste veckorna har jag återupptagit min bana som mecenat av allehanda kulturuttryck. Exempelvis har jag tagit den kombinerade dancehall-dansband-gycklar-trolleri-musikal och dansgruppen Fullpotts under mina vingar. Dock ligger en korrektion av genrebeskrivningen i pipelinen då den tidigare gycklar och trollerisektionen brutit sig ut i en egen fraktion och adderat rockabilly till repertoaren. Utbrytargruppen kommer sannolikt att återfinnas på diverse raggarträffar under sommarhalvåret under samlingsnamnet Stjärtspringorna. Bokningar av dessa vettvillingar sköts enligt envisa källor av en viss B Karlsson vanligtvis stationerad i utkanten av den skaraborgska prärien. B Karlsson låter via sin pressagent hälsa att bokning av Stjärtspringorna kan göras på stjartspringorna@hotmail.com alternativt slattlandsbavern45@telia.se. För egen del avser alltså jag, Grefve Fågelsparre, att med buller och bong lansera den framtida supergruppen Fullpotts för en större och med all sannolikhet initialt måttligt entusiastisk publik. Bokningar av Fullpotts emottages med fördel via min e-post fagelsparre@gmail.com. Som turnébussar har fem begagnade Hemglassbilar införskaffats vilka omgående med schvung och infantil entusiasm försågs med ändamålsenliga dekaler. I inledningsskedet kommer dock en av bilarna behålla Hemglassfranchisen, man måste ju betala bensinen på något sätt. För övrigt uppfattas bu-ropen icke lika tydligt om publiken har munnarna fulla med glass…

Supergruppen Fullpotts består först och främst av inte direkt superkända Paula Potts på sång, Ove Potts på Bongo, Lazlo Potts på Cleaves, Ingo Potts på dragbasun, Tom Potts på perkussion, Åke Potts på barytonsax, Nike Potts på bakgrundssång, Steve Potts på elektronisk orgel, Viking Potts på dragharmonika, Odd Potts på violin, Tore Potts på cembalo, Mats Potts på marrackas, Gösta Potts på ståbas, Kenny Potts på akustisk kompgitarr, Conny Potts på elektrisk kompgitarr, Benny Potts på akustisk sologitarr, Lenny Potts elektrisk sologitarr, Ronny Potts på munspel, Jenny Potts på mandolin, Totte Potts på banjo, Gunnar Potts på fogsvans, Gunnel Potts på triangel, Hasse Potts på trummor, Sune Potts på klarinett, Robert Potts på kornett, avslutningsvis den lynnige men briljante kompositören och maestron Wilhelm Potts på LSD och blockflöjt.

Vid en improviserad provspelning utanför IKEA under gårdagen sålde Fullpotts cd-skivor för hela 235 kronor och glass för 893 kronor. Sammantaget renderade detta framträdande en vinst på hela en krona och femtio öre rakt ner i min ficka. Samtidigt drabbades Åke Potts av halsfluss så vi får se huruvida ersättaren Stig Potts valthorn tas emot lika entusiastiskt av publik såväl som återstående delar av Potts ensemblen. För att täcka upp uppstartskostnaderna för Fullpotts Sverigeturné ska hela gänget förbi blodcentralen och lämna blod i eftermiddag. Då ingår både lunch och tillräcklig kontantersättning för bränsle till Göteborg. Jag önskar Fullpotts lycka till!

Med lyft cylinderhatt
Grefve Fågelsparre